体会作为一种特殊的文体，行文方式要“形散神不散”，我们都想让自己写出的心得体会给人带来更多思考，这就是需要写作时理性发挥，职场巴巴小编今天就为您带来了非暴力沟通第二章之心得体会5篇，相信一定会对你有所帮助。
非暴力沟通第二章之心得体会篇1
说到暴力这个词，相信每个人都能理解，也同样觉得这个词和自己无关，由于缺乏认知，我们通常认识不到自身的暴力。在我们眼中打人、杀人、武力才算是暴力行为，但如果我说“冷暴力”这个词，你还觉得陌生么，你有没有跟身边的任何一个人冷战过？有没有在生气时口不择言？如果有，我相信你能理解这句话：情绪和语言也可以很暴力，并且伤人于无形。
这就是本书的主题：非暴力沟通。
我们通过话语表达情绪，大多时候说话是一种条件反射式的反应，而非暴力沟通主张明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，以达到沟通的最佳结果。
它是有迹可循的，非暴力沟通的四个要素分别是：
①留意发生的事情。
②表达感受。
③说出哪些需要导致那样的感受。
④提出具体的请求。
假如我有个作息不规律的室友，我睡觉了她还在玩游戏，她打扰了我休息，用非暴力沟通的方式说就是：你玩游戏的声音很大声，我有些烦躁，因为现在已经×点了，我明天还要早起上班，你能不能明天再继续？
这种方法更注重人的感受和需要，它的沟通过程是：
①我对正在发生的事情的观察是什么。
②我的感受如何。
③哪些需要导致了那样的感受。
④为了改善现状，我的请求是什么。
我相信比不经大脑的说“你还让不让人睡觉了”，结果一定更令人满意
但很多人甚至都没有意识到“非暴力沟通”的存在，而倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此疏远和伤害。作者将这种沟通方式称为“异化的沟通方式”。
我们常做的行为有：
道德评判。
简而言之，不符合我们价值观的就是不道德或是邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。
“你太懒了！你太自私了！你太笨了！”这些都属于道德评判，它擅长将人分类，好人或坏人、正常人或不正常的人、聪明或愚蠢等。
这样很难让沟通得到令人满意的效果，甚至还会召来仇恨。就算被批评的人做出让步，接受批评，也不会是心甘情愿的，而且长久来看不利于人际关系的和谐。
进行比较。
丹·格林伯格在《让自己过上悲惨的生活》中建议读者：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。
都说人比人气死人，人无完人，身处比较之中，总有被比下去的时候。而一旦陷入比较的坑里，我们的关注点就变成了“我没有什么”，而不是“我已经拥有了什么”。其实已经拥有的东西，反而最珍贵。
回避责任。
为什么我们要每天准时上班？为什么要按老板要求完成工作？相信大多数人会回答：有些事不得不做。但事实上，这绝对是一种逃避责任的行为。现在仔细想一想，我们准时上班、满足老板的要求是为了什么？
难道不是为了保住工作？为了升职加薪？所以归根结底，这是我们为了达到目的而履行的责任。
我们要意识到自己才是自己的主人，我们的一切行为都是因为自己想要，从自身出发，能避免很大程度上的庸人自扰。
强人所难。
这是强者常使用的手段。比如父母、老师、老板，许多人认为这些人的职责就是改变他人，让他们循规蹈矩。他们的常用台词是：如果你不这样做，我就怎么样。
但在这种情况下，选择变成了逃避惩罚，而不是追求美好生活，一旦有机会他们就会选择敷衍了事。 回想一下小学做暑假作业时，是不是极尽敷衍之事？
非暴力沟通归根结底是关注自身和他人的感受和需要，再考虑为了达到这种需要，我应该采取怎样的方式。
非暴力沟通第二章之心得体会篇2
花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有许多有待加深的地方。
这里就简单地写下自己看完本书之后的一些心得体会吧。非暴力沟通鼓励我们以充满爱的方式去和他人沟通，加强联系。这其中离不开非暴力沟通的四个基本要素：观察；感受；需要；请求。这其中有几个部分对我个人来说，是印象最为深刻的：一是在沟通的时候要更多地关注自己以及他人尚未满足的需要，这样也能一定程度上避免不经意间所带来的语言的暴力：二是注重倾听的力量。很多时候，在和他人交流的过程中，人们往往急于发表自己的看法、建议、判断等，但是也许他人需要的仅仅只是得到充分的倾听，得到来自别人的理解和认可；三是要更多地关注自身。当我们表现不够完美时，我们往往会陷入自责和内疚当中而忽略了对自己的爱。另外，如果我们只是出于内疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我们发自心底的出于对自己的爱，出于让自己变得更好的目的去做的事情。转变对自己评价的方式，让生命之花绽放。
最后，非暴力沟通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融会贯通，并不是那么容易的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
非暴力沟通第二章之心得体会篇3
作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。
?非暴力沟通》中著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。非暴力沟通能够疗愈内心深处的隐秘伤痛，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。
马歇尔提出了nvc。他指出，“nvc的基础是一些沟通方式——即使在逆境中，它们也有助于人保持人性。nvc没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们已有的知识——关于什么是符合人性的交往方式，以及帮助我们活出这一点。”就像作者在书中写的：非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。书里面没有学究式的细说这历史是如何传承的，从作者书中字里行间我们可以体悟他的博大精深和厚积薄发。
有些人对这种沟通方式有些人觉得不以为然，和那种强调推销，强调话术，强调控制的理念比起来软绵绵的。那我想说，你好好用用这种方式，再作比较。什么理论都要回归到实践的检验中。
我觉得非暴力沟通很强大，这种沟通方式的观察，感受，需要，请求这四个要素，不管是用于倾听，还是用于表达。这四个过程可以概括为两大步，也是催眠中的两个大原则：跟随和引导。观察和感受属于跟随，需要和请求属于引导。在这种方式下，我们的心就变得无比的平静和顺从。很多厉害的沟通高手，比如心理咨询师，谈判专家，催眠师日用而不知。书里讲到的这种沟通模式对我触动很大，让我有哗然大悟的一种感觉。对于咨询过程中的问答，一直找不到合适的指导的书籍，看的有关书籍要不讲的事无巨细，显得杂乱无章，要不就笼统的让人不着边际。而这本书让我醍醐灌顶，对以前的有关知识上下贯通，把前两者系统起来了。
这本书讲的那种沟通方式，让人与人之间的互动客观冷静，让心与心之间的距离更近。会让我们彼此之间感受到对方的需要，感受到对方的爱。会让我们彼此消除误会，化解敌意，让我们相互包容和接纳，互助和友爱。
非暴力沟通第二章之心得体会篇4
因年底工作比较忙碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着情绪和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就着急了，对他态度就有点不好。
一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。”他不高兴了，回到自己卧室大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。我需要冷静，就当没有看见他的演出，自己到厨房里去做饭了。
他的声音渐渐小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应该对你嚷嚷，我不对。”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不容易，妈妈允许你有自己的脾气和发态度，但是不能伤害别的东西，可以去扔自己卧室里的枕头。”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过很多次了。”
我很高兴没有把事态扩大化，没有更深的伤害到孩子，让他发泄了脾气并认识到自己的错误。
非暴力沟通第二章之心得体会篇5
表现不完美时的感受和行为（what）
当我们表现得不完美，一般习惯自责，如对自己说，『笨蛋』，『这种蠢事你也干得出』，『你总是将事情搞得一团糟』。严重的，会陷入自我憎恨当中。
羞愧是自我憎恨的一种形式。出于羞愧，我们通常试图改变自己，变得更加友善和体贴。但是一旦对方意识到我们行为出自羞愧或内疚，而不是爱，他们并不会更加欣赏这些行为。
有哪些词语体现了羞愧、自责？如，『应该』，『必须』，『真的』。
为什么会自责？（why）
对他人的指责反映了我们遭到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人是我们自己，其实也是『我的行为不符合我的需要』。因为我们的行为无法满足自身的需要，我们感受着人生的悲哀和内心的渴望。
那么我们该如何面对自责呢？（how）
如果发现痛骂自己，『你看你，又把事情搞砸了』。马上可以问自己，『我什么样的需要没有得到满足呢』。
一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，我们的身心状态就会发生明显的变化。
我们试图理解自己的所做所为，『我做那件事是为了满足什么需要』。通过聆听自己的心声，发现心灵深处的需要。此时，我们会宽恕自己。尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
爱惜自己的关键是，同时包容两个不同的我，对过去的某种行为感到后悔的“我”（现在的）以及采取那种行为的我（过去的）。
自我宽恕其实为个人的学习和成长创造了条件。
作者举了一个外衣染上墨水的例子，他因为此事不断训斥自己。后来明白了，为什么会责备自己粗心，是因为有照顾好自己的强烈渴望，那么在匆忙回应他人的请求时，要多留意自己的需要。同时为了满足什么样的需要而随手把笔放入口袋，是因为很看重回应他人的请求。由于这些考虑，态度就变好了。
如何面对那些觉得没意思，却又认为自己不得不做的事情
用选择做，代替不得不做。
作者举了个例子，『每天开车送孩子上学』。原来他认为这是他不得不做的事情。后来他发现很欣赏孩子从学校得到的教育。虽然有离家很近的学校，但是现在孩子的学校提供的教育更符合他的价值观。因为他理解了，之所以选择每天开车送孩子上学，是为了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的动机不好
为了钱，为了得到赞同，不想感到羞愧，为了避免内疚，为了履行职责……。
其中针对『为了得到赞同』这个动机的评论另我印象深刻。受社会的影响，我们渴望得到奖励，希望得到人们的微笑，听到一点鼓励。为了讨人喜欢，努力迎合他人；为了避免招人厌恶，不做那些不受人欢迎的事。
为了博得他人的喜爱，费尽心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我们的行为是出于对生命的爱，人们自然会心存感激。他们的感激其实也是在给我们确认。
会计实习心得体会最新模板相关文章：
